do(s) balde(s) - a continuação

E como ontem foi dia de #sessãodeterapia, continuou foi por lá mesmo. E eu finalmente consegui enxergar o fundo do poço... Percebi que desde que eu recomecei o curso, meu brilho no olhar sumiu aos poucos: talvez porque tudo isso tenha ganho outro peso: o de obrigação, e não de diversão - aquele que eu comentei que sentia falta há poucas semanas. E então tudo fez sentido, sacomé... o porquê de eu não estar feliz mesmo conseguindo aproveitar meu tempo livre devorando uma apostila atrás da outra (engraçado que com o curso de automaquiagem da Fabi Gomes e até com outro na área de Moda eu senti tudo isso.). Okãy: eu queria poder aproveitar esse rolê pra ter uma segunda fonte de renda, mas a ideia inicial era estudar alguma coisa que eu gostasse... trabalhar viria DEPOIS (engraçado que eu sempre brincava que ia servir nem que fosse pra MIM e pra minhas amigas) MAS. DEPOIS eu comecei a sentir tudo isso como UM. PESO. nos meus ombros: ontem eu senti esse peso como uma jaqueta encharcada das lágrimas que eu só consegui botar para fora em relação a tudo isso ali naquela sessão de terapia. Porque é muito difícil admitir até pra si mesma que você quer desistir mais uma vez, quiçá para quem acreditou/acredita em você; pensar na grana que você achou que era investimento mas era só gasto mesmo - okãy: talvez eu consiga vender alguns dos livros da bibliografia que eu comprei (pior que os que eu realmente queria vender estão no Kindle...)...

Pois muito que bem, mas minha "desistência" por ora é em termos de trabalho... ele me pediu pra não inventar nenhuma moda (com o perdão do trocadilho) nesse sentido, no máximo cultivar hobbies. E fez todo o sentido pra mim. Quando eu penso na Peitos e nas aulas de canto dela, no Coleguinha e nos poucos shows que ele faz, nas servidoras aqui que dançam Dança do Ventre... É fato que eu ainda "ganho pouco" pra ter o padrão de vida que eu gostaria, mas sendo muito realista... se eu ganhasse mais, eu ia gastar mais e ia continuar faltando. Acho que é muito mais importante amadurecer financeiramente e aprender a viver com o que eu tenho agora que simplesmente enlouquecer pra ter outra fonte de renda nesse exato momento.

Por fim, ele disse que eu tenho que ficar de boa comigo mesma. E eu tenho certeza de que é bem disso mesmo que eu preciso, ficar bem e ficar de boa. Vou continuar o curso sem "ter que" nada, posso ainda encarar um vento mais frio por aí (os outros) mas a tempestade passou - e na próxima eu não preciso demorar tanto tempo para sacudir a capa, sabe... muito menos chutar o balde, quem disse que vou querer ele de volta?